Theo Albrecht ist tot. Somit erhöht sich die Zahl der Loveparade Opfer auf 22. Albrecht sah die Berichte über die Loveparade in Bild.de.

Nicht annähernd komisch? ‘tschuldigung. Ich bin halt durch und durch Fische-Geborener und somit ein Ausbund an Ironie und Sarkasmus. Es liegt also an meinen ko(s)mischen Genen – sozusagen. Und da medial, [...weiterlesen...]]]> Theo Albrecht ist tot. Somit erhöht sich die Zahl der Loveparade Opfer auf 22. Albrecht sah die Berichte über die Loveparade in Bild.de.

Nicht annähernd komisch? ‘tschuldigung. Ich bin halt durch und durch Fische-Geborener und somit ein Ausbund an Ironie und Sarkasmus. Es liegt also an meinen ko(s)mischen Genen – sozusagen.
Und da medial, transzendental und überhaupt sowieso momentan jeder Gedanke in Deutschland sowieso irgendwie mit der Loveparade und den Opfern zu tun hat, ging es auch mir nicht anders und mein Hirn hat die frische Meldung gleich auf die Loveparade bezogen. Keinesfalls will ich damit die Opfer verhohnepiepeln. Es ist vielmehr ein Teil meiner Art mit dem Schock der Loveparade umzugehen.

Denn mittlerweile hat sich die Zahl der Todesopfer ja auf 21 erhöht, obwohl sie medial bei 19 ja schon als gedeckelt galt da angeblich keine sonstigen Opfer mehr in Lebensgefahr schwebten. Trotzdem bleibts somit die Anzahl der Todesopfer, wie so oft, eine Versionnummer der Aktualität des jeweiligen News-Artikels.

Theo Albrecht wurde 88 Jahre alt und ist einer der beiden ALDI-Brüder. Spiegel-online vermeldet nun seinen Tod.

Skandal rund um Lena Meyer-Landrut!

Umfragen bestätigen, daß Lena Meyer-Landrut die Favoritin des diesjährigen GrandPrix de la Eurovision ist. Wie aus den Vorjahren schon bekannt ist, sind die Votings und dementsprechend die Sieger der Show oft Ergebnis von Absprachen der einzelnen Länder unter sich. Insbesondere Ostblockländer haben sich besonders offensichtlich unter die Arme [...weiterlesen...]]]>

Skandal rund um Lena Meyer-Landrut!

Umfragen bestätigen, daß Lena Meyer-Landrut die Favoritin des diesjährigen GrandPrix de la Eurovision ist. Wie aus den Vorjahren schon bekannt ist, sind die Votings und dementsprechend die Sieger der Show oft Ergebnis von Absprachen der einzelnen Länder unter sich. Insbesondere Ostblockländer haben sich besonders offensichtlich unter die Arme gegriffen.

Diesmal soll Deutschland gewinnen.
Die Gründe sind vielfältig und einzeln nicht besonders stark. Zusammen jedoch ergibt sich eine starke pro-Lena Argumentation:
- Deutschland ist pikiert über sein ständig mäßiges Abschneiden bei vergangenen GPs
- Deutschland ist ein Hauptsponsor der Veranstaltung
- Deutschland wird die Hauptlast der Griechenlandkrise abfedern
- dafür wird die eigene Bevölkerung hungern (H4 runter, Steuern rauf)

Da wird es einfach Zeit für ein diplomatisches Zeichen. Und ein wenig Bauchpinselei. Gut geölt ist schliesslich halb geschmiert.

Lena Meyer-Landrut ist in der Tat ein sympathisches, hübsches Mädchen. Auf Karaoke-Partys im Freundeskreis wäre sie der Hauptgewinn für jeden Teenie der seiner Mutter mal eine Traum-Schwiegertocher präsentieren möchte. Taschengelderhöhung wäre da 100%ig sicher!

Nur wenn Lena anfängt zu singen, dann rollen sich ob der kruden Mixtur ihres Gesangs und der Diskrepanz zwischen zierlichem Körper, lieblichem Gesicht und rauer Stimme die Fußnägel erstmal in Brezelform.
Erst durch mehrfach wiederholte, erzwungene Beschallung wird das Gehör des Opfers per Fail-Safe-Mode in den Selbsterhaltungstrieb gezwungen und erkennt plötzlich vorher nicht dagewesene Ohrwurmqualitäten. Ab jetzt ist ein schmerzloser “Genuss” der Musik möglich. Es wird berichtet, das erfolgreich umprogrammierte Opfer – nun vollständig angefixt und assimiliert – sogar freiwillig im Internet und Plattenladen die Musik von Lena kaufen.

All das sollte Beweis genug dafür sein, daß tatsächlich diesmal ein Sieg für Deutschland drin sein könnte. Freilich nicht aufgrund künstlerischer Qualitäten, aber das macht ja nichts. Auch in der Vergangenheit hat beim GrandPrix selten der beste Künstler oder Interpret gewonnen.

Ob es nun also fair ist, das wir als Zahlmeister des Kontinents mit dem Sieg in einem völlig belanglosen Bardenspektakel gebauchpinselt werden damit man hinterrücks leichter an unsere Goldbeutel kommt, mag jeder für sich selbst entscheiden.

Ich für meinen Teil hätte lieber Lena auf dem letzten Platz gesehen und dafür Steuersenkungen und Hartz4-Stabilität gesehen.

Grade las ich anläßlich von ungerechtfertigten Abmahnungen seitens Jack Wolfskin in einem Forum das Unwort “Anziehsachen”.

Ich konnte mir nicht helfen. Ich erlitt einen starken Anfall von spontanem Rückenfrost gepaart mit einer Schreck-Starre. Unfähig mich zu bewegen, starrte ich also einige Zeit auf das Unwort und betete, von Augenkrebs verschont zu bleiben. “Anziehsachen” … [...weiterlesen...]]]> Grade las ich anläßlich von ungerechtfertigten Abmahnungen seitens Jack Wolfskin in einem Forum das Unwort “Anziehsachen”.

Ich konnte mir nicht helfen. Ich erlitt einen starken Anfall von spontanem Rückenfrost gepaart mit einer Schreck-Starre. Unfähig mich zu bewegen, starrte ich also einige Zeit auf das Unwort und betete, von Augenkrebs verschont zu bleiben. “Anziehsachen” … Wie können nur Erwachsene Menschen dieses Wort benutzen? Und warum bringen sie es ihren Kindern bei? “Anziehsachen” sind primär in meinem Wortschatz mit Barbie-Bekleidung verknüpft.
Aber warum bringt man einem Kind ein Wort mit 12 Buchstaben bei, wenn es doch auch eins mit 8 täte? Kleidung. Meinetwegen auch Klamotten (9 Buchstaben) oder Textilien. Aber An-zi-eh-sa-ch-en … da krieg ich Brechreiz von! Das dehnt sich ja wie Kaugummi!

Und was ist das überhaupt für ein Unwort und wo ist sein Wortsinn? Und warum hält sich dieser verbale Schmodder so hartnäckig? Schliesslich benutzen ihn derart viele Leute, daß man als gesunder Mensch beinahe  an der Existenz von “Kleidung” und “Klamotten” zweifeln könnte!

All jenen die sich nun (hoffentlich peinlichst!) an die eigene Nase fassen müssen, möchte ich mit ein paar Gleichnissen helfen ihre orale Lautäußerungs-Krankheit  zu bekämpfen: Fragen Sie sich bitte selbst, ob Sie in Zukunft (wirklich) gerne öfters Texte lesen möchten, die dem folgenden ähneln…

Der heutige Morgen lächelte durch mein Fenster ..äh.. ZumdurchdieWandguckding.
Ich verliess also mein Daschlafichdrin um ins Hierwaschundkackichding zu gehen und setzte mich erstmal auf das HierrauschtimmerganzvielWasserdurchDing. Nachdem ich mir mit Riechtnachminzepaste und der Daguckenborstenraus die nötige Frische verpasst hatte, ging ich in die Wodasessenist. Ich öffnete das UidaistsaberkaltdrinDing und zauberte mir ein Dasessichjedenmorgen. Mittlerweile wurde es Zeit und ich setzte mich in mein Zumfahrending um zur DamussPapahin zu kommen. Im Hochrunterfahrzeug überlegte ich, ob ich in Wodasessenist die Auawirdsehrheißplatte ausgeschaltet habe. Diesen bohrenden Gedanken wurde ich erst los, als das Zumreinsprechending klingelte und mein Chef dran war. Als der DamussPapahin-Teil des Tages vorbei war, setzte ich mich zuhause vor den Dakannmantollreingucken und schaltete das Blabladestages ein. Ein Sprachgelehrter machte Vorschläge zur Rationalisierung der Sprache. Er schlug vor, Wörter sinnentfremdend zu verkürzen oder gleich ganz zu ersetzen, indem man z.b. statt Anziehsachen “Kleidung” sagen sollte. So ein Quatsch! Wer käme schon auf die Idee, sich Dung aus Klei anzuziehen?

Holen Sie sich den 30 Mio. Jackpot! Die Lottozahlen die am heutigen Mittwoch gezogen werden, sind:

12 – 17 – 28 – 33 – 44 – 46

Gut zu wissen: Die 30 Mio werden garantiert ausgeschüttet. Sie werden keinesfalls bis zum Samstag im Jackpot bleiben. Denn nach nunmehr 13 Wochen ohne 6er+ZZ [...weiterlesen...]]]> Holen Sie sich den 30 Mio. Jackpot! Die Lottozahlen die am heutigen Mittwoch gezogen werden, sind:

12 – 17 – 28 – 33 – 44 – 46

Gut zu wissen: Die 30 Mio werden garantiert ausgeschüttet. Sie werden keinesfalls bis zum Samstag im Jackpot bleiben. Denn nach nunmehr 13 Wochen ohne 6er+ZZ kommt es heute zur Zwangsausschüttung. Würde niemand etwas besseres als 3 Richtige haben, würden die Summe sogar unter den 3ern aufgeteilt.
(Alle Zahlen natürlich ohne Gewähr)

Sobald Sie Ihren Gewinn erhalten haben, vergessen Sie bitte nicht, mich als Tipgeber ebenfalls zu begünstigen.

Jaja, plus ist schon ein billiger Discounter. Und weil trotzdem gelegentlich teure aber kleine Dinge wie Navis, Netbooks etc. verkauft werden, haben die dort auch kleine abschliessbare Vitrinen für Wertsachen. Soll ja schliesslich niemand grade kleine kostbare Dinge einfach im Ärmel vergessen und dann unbezahlt an der Kasse vorbeitragen.

Das aber die Marken-Schampoos [...weiterlesen...]]]> Jaja, plus ist schon ein billiger Discounter. Und weil trotzdem gelegentlich teure aber kleine Dinge wie Navis, Netbooks etc. verkauft werden, haben die dort auch kleine abschliessbare Vitrinen für Wertsachen. Soll ja schliesslich niemand grade kleine kostbare Dinge einfach im Ärmel vergessen und dann unbezahlt an der Kasse vorbeitragen.

Das aber die Marken-Schampoos mittlerweile gegenüber den billigen Eigenproduktionen schon derart geschützt werden müssen hätte ich nicht gedacht. Möglicherweise hängt das aber auch mit dem gestiegenen Kundensupport und dem Kauf-Erlebnis zu tun. Denn wenn man doch gleich einen der geschulten Verkäufer neben sich hat, kann doch der weitere Einkauf gleich fachlich kompetent von diesem begleitet werden. Eigentlich toll, oder?

Uns jedenfalls hats toll geholfen. Während der 8min Wartezeit bis jemand die Vitrinie aufschloss konnten wir in der unmittelbaren Nähe gleich noch etliche interessante Waren einpacken von denen ich nicht weiß, wie wir bisher ohne sie leben konnten.  Als dann die osteuropäische Verkaufskraft mit dem Schlüssel kam und uns gleich noch diskret, vollkommen ohne Worte daran erinnerte das wir auch an Deo denken sollten, fühlten wir uns rundum gut bedient. Und ihr mürrischer Charme wäre eine willkommene Abwechslung von anhänglichen arabischen Verkäufern gewesen – wenn wir zuvor in Urlaub gewesen wären

Inspiriert durch den Artikel

und Bild.de indem das Paintballspielen verboten werden soll..

Deutschland-Alamanach 2020

2009 – Paintballverbot 2010 – Cowboy und Indianerköstume werden verboten 2011 – Eltern verhaftet weil Kinder Räuber und Gendarm spielten 2012 – Der Handel muss alle WASSERPISTOLEN aus dem Handel entfernen 2013 – Wer Steinschleudern [...weiterlesen...]]]> Inspiriert durch den Artikel

Waffenrecht wird verschärft (Stern.de)

und Bild.de
indem das Paintballspielen verboten werden soll..

Deutschland-Alamanach 2020

2009 – Paintballverbot
2010 – Cowboy und Indianerköstume werden verboten
2011 – Eltern verhaftet weil Kinder Räuber und Gendarm spielten
2012 – Der Handel muss alle WASSERPISTOLEN aus dem Handel entfernen
2013 – Wer Steinschleudern besitzt, oder selbstbastelt, wird mit Gefängnis, nicht unter einem Jahr bestraft
2014 – “Mit-dem-Finger-auf-Menschen-zeigen” gilt ab sofort als Morddrohung
2015 – Bananenverbot, da man damit zielen kann und weggeworfene Schalen eine tödliche Rutschwaffe sind.
2016 – Kugelschreiber dürfen keine Federn mehr enthalten, da Schüler diese zum Bau von Erbsenpistolen verwendten könnten.
2017 – Nach der tragischen Enthauptung eines Schneemannes durch einen geworfenen Schneeball sind die beiden Hauptverdächtigen im Alter von 13 und 15 zu jeweils 3 Jahren Jugendhaft verurteilt worden.
2018 – Das Ballerspiel “Duke Nukem vs. Terminator 8″ wird auf den Index gesetzt, da Roboter möglicherweise Bewußtsein und Gefühle entwickelt haben könnten.
2020 – RIESIGE SELBSTMORDWELLE verwundert Politiker. Warum stürzen sich die Deutschen wie Lemminge von Hochhäusern, Brücken und Aussichtsplattformen? Muss wohl die pure Verzweiflung und Resignation sein, in einem Land zu leben, das von Deppen regiert wird…
.. Tja liebe Politiker.. das werdet ihr wohl nie verstehen..

Aber immerhin: Polizei boykottiert Painballverbot! Zwischenzeitlich ist die Idee fast in die Tat umgesetzt und das Paintballverbot soll kommen!
Die Gewerkschaft der Polizei kündigte jedoch durch die Blume gesagt an, was sie von diesem Verbot hält: Es würde an Manpower fehlen, und im Falle eines Falles der Ermessens-Spielraum voll ausgekostet. Klartext: Die Polizei stellt sich hinter die Paintball-Szene und würde lediglich Verwarnungen aussprechen. Das finde ich toll. Das ist die Art von Polizei wie ich sie damals mit Kinderaugen gesehen habe: Hochehrenhafte Beschützer der Bürger vor bösen Gefahren von ..egal woher ^^

Edit 14.05.09: VERBOT IST VOM TISCH!!! Quelle: Bild.de – Painball Verbot wird gekippt

Also hiermit möchte ich mich bei Annemarie Eilfeld entschuldigen. Ich find zwar immernoch, das sie ne miese Zicke ist die zwar halbwegs singen kann. Aber trotzdem ist sie ja auch ein Mensch und könnte sich vielleicht mal bessern.

Nein, also es liegt einfach daran, daß ich mich gestern für mein Mittagsschläfchen wohl etwas unbedacht [...weiterlesen...]]]> Also hiermit möchte ich mich bei Annemarie Eilfeld entschuldigen. Ich find zwar immernoch, das sie ne miese Zicke ist die zwar halbwegs singen kann. Aber trotzdem ist sie ja auch ein Mensch und könnte sich vielleicht mal bessern.

Nein, also es liegt einfach daran, daß ich mich gestern für mein Mittagsschläfchen wohl etwas unbedacht hingelegt habe. Ich hab da noch so einen unglaublich hässlichen Teddy den ich letztens Annemarie genannt habe. Naja, und irgendwie muss ich mich wohl auf den draufgelegt haben. GENAU zu dem Zeitpunkt an dem, wie ich später erfuhr, Annemarie ihren Schwächeanfall in Dessau hatte. Gottseidank muss ich mich rechtzeitig weggerollt haben, bevor noch Schlimmeres passiert ist. Das Ganze tut mir natürlich auch sehr leid. Also trotzdem, mein ich.

Ich konnte ja nicht ahnen, das so etwas passieren würde. Jedenfalls hab ich den Teddy nun sicherheitshalber im Keller verstaut. War gar nicht so einfach, aber ich hab ihn jetzt so platziert, das gleich hinter der Tür stehend, geschubst wird, wenn jemand die Tür öffnet. Ich mein, da unten ist es schön kühl, das sorgt vielleicht dann dafür das Annemarie sich nicht mehr dauernd auszieht, und ich weiß dann das jemand in meinen Keller einbricht, falls ich Annemarie stolpern sehen sollte.

Abschließend wünsch ich Annemariechen natürlich gute Besserung.. (*hüstel*)

Achtung! Satire!

Tom von Tokio Hotel hat einen weiblichen Fan geschlagen und geschubst.

Zwei Freundinnen haben Tom wohl von einem Lüneburger Tonstudio verfolgt, bis sein Auto an die Tankstelle mußte. Dort wollten sie Tom durch die Scheibe fotografieren, was dieser mangels Wattebäuschchen mit dem Wurf einer Zigarette vermeiden wollte.

Es muss wohl eine Blondine [...weiterlesen...]]]> Achtung! Satire!

Tom von Tokio Hotel hat einen weiblichen Fan geschlagen und geschubst.

Zwei Freundinnen haben Tom wohl von einem Lüneburger Tonstudio verfolgt, bis sein Auto an die Tankstelle mußte. Dort wollten sie Tom durch die Scheibe fotografieren, was dieser mangels Wattebäuschchen mit dem Wurf einer Zigarette vermeiden wollte.

Es muss wohl eine Blondine gewesen sein, denn die hob die brennende Zigarette auf und wollte sie, mit dem warmen Ende zuerst, wieder an Tom zurückgeben. Durch die mittlerweile geschlossene Scheibe hindurch. Das ist natürlich versuchte Sachbeschädigung, und da ging Tom dann raus und hat sie etwas unglücklich geschubst. Dabei hat sogar seine Hand ihr Gesicht berührt. Das war so ein ergreifendes Erlebnis für den Fan, das die berührte Stelle nun für alle sichtbar angeschwollen ist.

Irgendwie war der weibliche Fan aber selbst damit noch nicht zufrieden. Es heißt sie hätte gern noch ein schriftliches Autogramm gehabt. Tom ist aber nach dem Vorfall sehr schnell weggefahren.

Ich denke nun, daß man es Fans einfach nie Recht machen kann. Die sind nieee zufrieden.
Da hat er sie schon berührt und mit seiner Präsenz doch wirklich voll umgehauen, und die blöde Schnepfe ruft die Polizei, weil sie kein Autogramm gekriegt hat.

Tse, Tse .. Leute gibts …